深夜

2009年8月27日 凌晨两点零六分

深夜。。。
今天，好想他哦。。。
其实很讨厌深夜的，每次自己一个人坐在电脑前，思绪就任由去放肆的时候，回想起很多很多个他，同一个他。。。
其实我真的很喜欢很喜欢你的，好想告诉你，真的。。。。
深夜。。。
又上了去facebook，是呀，我现在才发现，你和我并不是那网站上的朋友也，去search那里输入了你的名一下，我知道我看到你后我会更想你的，我真的有尝试叫自己不要去按你的名字的，可是我也不知道为什么，我还是按了。。。
看了你的display picture，你还是一样，放了你最爱的玩具当展示图，可是我隐约看到那玩具身后，有着第二个人的影子，那是你的他吗？不是，我知道那只是你的朋友，也许是之前听你说过的那些志同道合的朋友，可是不知道为什么，心里好像被刺了一下，好痛。。。我怎么好象开始嫉妒了。。。
突然间，好想念以前不时就到你家的日子。。。曾自何时，我们好像失去联络很久了。。。
深夜。。。
特别想你。。。真的。。。想念以前我们每逢拜二拜五就相约去pasar malam，想念以前我睡到日照三竿肚子饿就打电话给一样也刚刚才睡醒的你一起去吃东西，想念以前时常把你带到我家跟我妈谈天跟我玩，想念以前有空就打电话叫你一起出去，甚至我去找我在工作的妹妹你也陪我去还没为什么地等了我整大半天，想念以前我们有事没事也出去遛了一整天，想念以前我一个一个的带你去认识我的朋友甚至还有一次和除了我好友之外的你一起捞生，想念以前你会不时打电话叫我出去，想念你以前没车回就打电话给我最后我把你再到我家一起搓汤圆，想念你那晚没得上网就嚷着要到我家过夜来上网，第二天甚至让你看见我和我妈吵架，我还哭得很厉害，这是连我最好的朋友也没见过的一面。。。还有很多很多。。。就算有时像我妈说的你只是利用我，可是，我还是会很心甘情愿地让你利用的。。。
深夜。。。
突然想起我们有多久没联络了。。。自从那天我跟你说了‘分手’，每次我打电话约你你都说不想出去。那次我回学校，我特地不要通知你，因为我知道是时候忘记你了，可是却让你遇见我，你还主动叫了我，跟我说你得学会赚很多钱，那时的我，虽然可恨地还坚持了那‘我们已分手’几个字，可是我还是忍不住跟你说了几句话。你说你最近要考试了，不要出去，就好象去年我考试我也不叫你出去一样。。。在学校遇见你的那一刻，突然间又好想你了，虽然只跟你说几句话，可是你又知不知道我想跟你说的，不止哪几句话。。。。
以前，没想过会认识你，印象之中只知道你好象是个很自以为了不起的一个普通巡查员，所以那时你说你被人威胁被人打时，我也爱理不理，你也直到现在还把这件事挂在口中，埋怨身为团长的我不帮你。。。后来，不知为何，冥冥中的安排，我们开始熟络，虽然我从没想过会这样，从我不把任何学长团的执委棒子交给你，到我把我学会的主席位子传给你，和你是不是都打电话给我叫我带你出去，我慢慢开始一天一天在想你了。。。
还记得，有一次去餐厅，你把吃剩的一大半碗稀饭给我，说吃不下了，为了不浪费食物，我把它给吃完，那时我还不停的埋怨我吃了你得口水，好恶心。。。现在，看来要有这机会，都不知道可以不可以了。。。
深夜。。。
我真的好想你，尤其是深夜。最近爱上一部剧的主角，让我好想好想去德国。每次想到他们，都好空虚，但每次想到他们，我也都会不由自主地去想你，那空虚就慢慢消失了。也许潜意识告诉我说，剧，是精神上的寄托，人物的幻想而已;而你，是我一生可以让我填满着寄托的真实人物。。。

好想你。。。。好爱好爱你。。。我好喜欢你。。。。
你知不知道我想对你说这几句话很久了。。。。
你知不知道，现在每次我都有冲动打电话给你，可是我怕你会再一次的说你不想出去。。。
你又知不知道，每次见到你，我的心都跳得好快，连和你msn都会；我懂很老土，可是这又是那么真实的感觉，只有你才给得到。。。
你知不知道，我每次看到你和别人有暧昧的照片，我的心都好痛，即使我知道，我又不是你的谁。。。 没资格去妒忌，去心痛。。。
你知不知道，以前每次说要和你出去，我都会有莫名的开心，每次和你在一起，都有想紧紧抱着你的感觉。。。
你知不知道，我想你想得快疯了。。。

我恨我自己，不敢告诉你我又多想你。。。
我恨我自己，明明很伤心却又故作坚强。。。
我恨我自己，明明很爱你还鼓励你去跟别人谈恋爱。。。

深夜。。。
我不停的在想你。。。
现在看回以上的文字，原来我对你有那么多美好的回忆。。。

最近很久没看你上网了，听说你就要考试，很想打电话跟你说，加把劲念书。
别问我为什么，因为我爱你，不然，我也不知道为什么。。。
如果我提起勇气打电话给你，不要告诉我你很忙不想出去，好吗？
如果你觉得我烦，别骂我好吗？

因为我只是想知道，现在的你最近。。。还好吗。。。？