就算

零九年九月十号 晚上九点四十六分


昨天是090909的大好日子。好多人都选择去注册。也是昨天，公司一班同事突然谈起生孩子的事情，生小孩乐趣，照顾小孩的快乐，我从他们眼中看到的，都是那种发自心底的幸福感。同样是昨天，跟朋友喝茶，原因其实是丽芳知道我这个blog了，说要见面，就约了昨天。也就因为这样，他们问我，谁是H。。。当时我说，他只不过是个虚构人物。没错。也许是。因为我没有在想念他了。。。当时的我，说的好潇洒。因为我真的以为。我没有在想他了。

虽然同事在高谈孩子经的时候，看到他们那种幸福的样子，我的确脑里第一个想到的是他(好想想太远了）。可是我当时就尽量不要想他，后来情绪没那样被他牵动了，我就以为我成功放下了他。。。所以昨晚，我可以很潇洒地说：“他没有了。”

很靠的。不知道为什么今天晚餐洗了碗后，从后窗望出去，突然闪过当时我们一起帮我妈搓汤圆的影像。那时候还记得是他跟一班朋友玩到晚上八九点，应该是没人载他回，他就突然打了通电话给我。问我要喝茶吗。屁他，根本就是要我在他回嘛！我说我在帮我妈搓汤圆搓了一整天，还没搓完，问他要不要来帮忙。他就爽快地答应了。就这样，我们搓了一个晚上。当时他还嚷着要我开我的手提电脑给他，而我去洗澡，他就满身大汗的坐在地上玩我电脑。（因为我不让他上我床）他起身后还可以看到地上有一对他的汗迹。。。那时候，我妈说她也不过玩玩而已。休想他那么好心，因为当我们新年包糖果时，我同样在了他几次来帮忙，后来好像有几次她都不来了。。。无论如何，现在想起，好想念当时他没车会打电话给我见我载他的时候，就算他直接告诉我他要我载他回家不是去喝茶，就算我知道我正在被利用。。。。

我知道我和他是不可能的。就是知道，所以我每次告诉我自己阻止我自己枪毙我自己金莲花不要去想他。可是一切还是徒劳。我做不到，我做不到每次开心时第一个不要跟她分享，听朋友说他们一对的故事时第一个不想他，空闲时第一个想打电话给他，还有，无时无刻脑海里就想着他，情绪被一个我在他心中只是路人甲的人牵动着。。。

我不想把整个blog变成好像很emo的。。。可是我也没办法，因为现在我脑子出现最频率的。。。除了那德国美国演员，就只是他。。。

星期二我请假一天去学校拿成绩。之前还回了中学一趟。。，说是要帮美君还东西（其实是应该拿老师自己联络我的，根据美君），可是心底其实就只是回去想见他。资金问了他几次她都说要考试不出去，刚好请假，就回去撞成一幅不在乎她的样子去假装巧遇他。可是没想到，我忘了现在puasa早放学。等我去到，他都回家了。。。说实在，心底很失望。。。可是又不能跟任何人说，只好自己默默压抑着自己的失望感。。。、

突然想起，之前曾经和他一起看过戏，也不知道当初为何会叫他。。。就这样一起看了戏后还在MPH晃了一整天。。。现在想起。。真的好想念那段日子。那段我一叫你你就出去，你也时常会打电话叫我载你出去的日子。。。就算我妈知道现在还认为你很会利用我，就算你只是把我当司机。。。

最近也许他学会驾车了吧，又或许在考试。。。所以不再叫我载你去这去那了。。。年头听你说过你爸教你驾车。。。我还开玩笑说我妈说你这个朋友不值得交，你还忙这帮自己狡辩说那时你爸在bukit jalil 教你的时候你有想过驾车来找我。。。现在想起我也觉得好开心，就算你没说我是你第一个想到的，又或现在你在这句话前面加上个也许。。。。


又来了。。。这种想你的感觉。。。这种暗恋，又或其实只是种单恋。。。。





看到你现在在网上。。。还是一样。。没那种勇气去跟你开口说第一句话。。。就算提起勇气，我还是会在整个过程心不停的跳得很快。。。








麻烦你至少开口问候我一句好吗。。。无论电话，sms,还是msn。。。就算我对你来说只是个某某。。。。