心痛

二零零九年九月十五号 傍晚七点十分


今天是我大学第二年第一天第一堂课。放学后如往常一样去上班。

还不容易挨到六点，当要把电脑给关掉时顺道去看有谁在线上。我看到了他。

提起勇气打了个信息给他问他要不要逛夜市。以为只要不想太多，顺其自然，会没事的。

后来被拒绝了。他说朋友生日要出去。那好。我没事。后来突然他问了我：“你不能等我考完spm再找我吗？”突然被这句吓倒了。他真的那么不想见我吗？他知道考完spm还有多久吗？我不知道要怎样回他。愣了一下，我故作没事，回了他：“不行吗？一定要非等到spm过后才能找你吗？”没有拖延的，马上得到了回复。“就是呀！”“为什么？”“因为我不喜欢啦！”



。。。




心被狠狠刺了好几下。还是故作不在乎，尝试提高字眼的语调说道：“别那么自以为了不起好不好。别以为全世界的人非得找你跟你玩不可！”“你可以不要听啊！”“好！”耍潇洒的说了那个我打死也不想对他说的一个字，呆了。还以为有勇气关掉这交谈室，可是，还是不舍得他。忍不住还是跟他说因为自己放不下自己的面子的话：“每次跟你说话都很想掴你的！”“那就别说啊！”

停了。我不知道再怎么反应下去。

后来回了些负气的话：“还没考完学校试考就跟朋友出去；如果是我叫你出去就说你要考试。有人说以前你是因为我是团长你才时常跟我在一起的。竟然让人对你有这种负面想法。。。”

等了几秒，他没回复。我妹在等我，得回家了，就这样下了线。

心一直一直地在痛。痛我自己说了那些话，痛我终于知道我在他心中真的就只是某某，痛我不敢跟他说我有多想见他。

忍着要涌出的泪水，下楼。

上了车，在回家途中睡着了。虽然不是熟睡，可是后来发现心在醒来后没那么痛。当然，满脑子还是他，至少心的痛少了，回忆假了。。。

回到家还没吃饭洗澡就逼自己入睡，能睡多久就多久。因为我真的不要再想到他了。再说，想见却见不到，除了痛以外还会让我乱发脾气的。。。翻了左，再翻右。就算告诉自己一千次一万次不要再想他，可是就是无法做到。反而心还越来越痛。。。睡不着，打开电脑写了这篇文章。不停反复听着梁静茹的《会呼吸的痛》。。。

有时真的觉得自己好傻。明知道不可能，还是要硬让自己陷下去，还越陷越深。我真的很傻。很傻很傻。自己喜欢了一个永远没有可能的人，喜欢了又没勇气告诉他我有多喜欢他，每次遇到又若无其事的对他冷言冷语。

傻瓜，醒醒好吗？就算你真的做了你应该可以不敢做的，都是没可能的。

其实很想赶快出国升学。又或飞到我最向往的美国德国，想办法见我现在非常‘爱慕’的演员，重新选择身边的每一个人，认识新朋友。。。总之，至少是离开这边。

心痛的感觉没有停过。还好像越来越痛。。。这种叫万箭穿心吗？这种叫心在淌血吗？这种叫痛彻侧心扉吗？

是的，什么心痛的感觉我现在全部都感受到了。我不会用言语形容现在这种心痛的感觉，可是真的好痛好痛。。。。心好像真的在淌着血。。。。




我真的很想念很想念很喜欢很喜欢很想很想跟你在一起的。可是我又能怎样？














脸湿了，泪掉下来了。我刚才好不容易强忍的眼泪不争气的掉了出来。。。我的情绪竟然能够被一个他根本就把我当成是谁的人牵动着。。。。








痛，真的在呼吸。。。。。